十生龙活虎朵玫瑰和生机勃勃束百合,能够平常谈恋爱和成婚吧

那年年初,记得是一月八日,他来找我,送了我十一朵玫瑰,他说:十一就是一心一意。

#清风计划#有一个女性癌症患者曾经问过这样一个问题:得了癌症后的婚姻是怎么样的?今天是第一个化疗结束,和丈夫打了一架。然后,疼痛恶心都神奇地减轻了不少。

他曾经是我的梦中情人,我大学毕业分配到设计科,他是科长,冷峻得像冰川。他刚结婚,妻子是一位美丽带著忧鬱、高雅而又懒惰的富家大小姐。而我的男友,一个儒弱的毫无主见但很好看的男孩子。当时我见了科长心里怦然一动,哎,要是我能有这样精干的丈夫该多好。

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我们在一个科室共事了八年,我从来没有流露出对他的暗恋,认真地工作,出的图纸从无差错。科长很欣赏我,我还被评为优秀设计师。其实,我所有的努力都是为了他– 梦中情人。

作为肿瘤专科医生,一直想就这个问题谈谈感想。

八年后他晋升了,把我叫到厂长办公室,那时改革开放刚开始,他说:送你去学习半年英语,以后所有的翻译由你为我分担了,但你不能离开设计部门。

得了癌症,是否能拥有正常的恋爱和婚姻,可能多数中国人不会考虑这个问题,其实也并不是不考虑,而是将人生的要求降低了,活着已很艰难,哪敢奢谈爱情和婚姻?

我对他一直很顺从,於是拼命学习,带著耳机吃饭。半年后,我可以和美国公司用电传通讯和疙疙瘩瘩的口语翻译了。

这是人文关怀的缺失,是精神追求的缺失。癌症,也不过是一种病而已,谁没生过病呢?凭什么得了癌症就应该变得连爱情婚姻都不配拥有?有人会说,癌症治不好啊,会死人啊,谁说癌症一定治不好呢?谁说其他病就不会死人呢?

从此我的事业有了转机,产品品设计专长再加上英语,成了厂里的瞩目人物。

可怕的不是疾病本身,而是对疾病的无知和偏见。

三年后,他调任到一家德国合资公司任总经理。临走前把我领到新任厂长那里:这是我们厂自己培养的一位专业翻译。

活在世上,什么最重要?爱!没有爱,活着也形同死去。可现实却很残酷,残酷得让人心寒。久病床前无孝子,大难面前夫妻各自飞,这是何等的可悲!

我和他失去了联系。

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新任厂长也很重用我,可是我的工作热情奇怪地消失了。我不愿意为别人做翻译,希望自己用英文起草文件,自己在文件上签字。

说一个负面的例子。一个结肠癌女病人,不是晚期,手术后完全有可能治愈,手术后病人需要做半年的辅助化疗。在这期间,除了前面一两次看他丈夫来陪,后来就全是她姐姐来陪。有一次,我觉得很奇怪,就问她姐姐,她姐姐说哪个没良心的在外面有人了,闹离婚。我一听,心里一震,居然有这种男人,在这个时候离婚,这可就是现实。这种没爱的婚姻,不要也罢,这种冷血的男人,不要也罢,落个轻松。

其实,早在几年前,一向没有什么主见的孩子父亲很有主见地走了,留给我家徒四壁的空房子和一个十岁的儿子。

说一个正面的例子。刚参加工作的男生查出癌症,还未结婚的女友,就像已经结婚的妻子一样,不离不弃,照护,曾聊到过以后有什么打算,她说当然是结婚,她不会放弃男友,她爱他。有人会说她傻,可这就是爱情,也许我有点感性至上,我赞赏这种爱情,尽管有现实问题,但如果爱情考虑太多现实问题,人间还有真爱吗?

为了让孩子和我过上好生活,我跳槽,逐渐地,从一家小型的英国公司的中国市场经理,到著名的跨国公司任部门经理。

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有一年意外地遇到他,事业的蓬勃难以避免地会忽略家庭生活,他也重新成为单身贵族了。更为巧合的是,我们是在美国总部圣诞自助晚宴上相遇的。原来,我们都在一个公司,只是部门不同而已,世界真小!

说一个我观察到的现象,你们不要K我,我只是说观察到的现象,而且只是概率。我看到的,一种情况是,男人得癌症,女人不离不弃,病床前照护周全;一种情况是,女人得癌症,男人有的不冷不热,照护也不太尽心(当然男人在这方面可能天生欠缺),有甚者像前面说到的例子,闹起离婚,或者不离婚,也是在外面有人,可怕。当然,这只是概率,事实上,我见过好几个绝对是大大的好男人,对患癌妻子不离不弃,非常贴心照护,可以说是宠爱。其实,本质上这无关男女,关键是骨子里是不是真的爱,多年婚姻之后是否真的转化为如血缘般的亲情,不可割舍。

很自然地,于是开始约会。

得了癌症后的婚姻是怎么样的?应该也可以是完全正常的,外人要改变观念,病人自己也不要自暴自弃,夫妻携手才能患难与共。癌症病人应该也可以拥有正常的爱情婚姻!你觉得呢?

出差时,我坐在飞机上,闭著眼睛,想着他,身心会徐徐充满一阵从未有过的愉悦感觉,有人说,那就是真爱分泌的快乐物质。

骄傲地带他去见好友,朋友调侃我:哪有你说的那么帅,三角眼老头一个!

可是在我的眼中,是20多年前年轻的他和现在的他之曡合。

那年年初,他拿着十一朵玫瑰:我真幸福,能找到你这么十全十美的女子,我们结婚吧,今年国庆。

我接过玫瑰泪水盈眶:相信上帝一定是在那里看顾著我,给我的人生划上那么完美的句号:事业和爱情,我还有什么可求的呢?

七月份,我被查出得了癌症。

他很焦虑,有些不开心。

我很敏感,并开始内疚。

手术那天,我被推回病房时,他当着我的家人吻了我的额头,轻声叹道:可怜可爱。

所有的痛楚在那一刻消除了。

以后的几天,我天天数着数字,因为下班的时间,就可以见到他,伤口的剧痛就会淡化。

可是一周后,他说他累,不想天天下班后赶来医院了。

我说没关系,心底里开始忐忑。

手术后剧痛使我不停地出冷汗,甚至湿透了床垫,却没有让我哼一声痛流一滴泪;当我第一次在护工的搀扶下站起来走进洗手间,看到自己一扫而平的左胸上可憎的疤痕,我心痛的流泪了。

出院那天,他送我回家,我想他会像以前那样住下的,但是他说:你需要休息,我走了。

我很失望。

第二天他来,我发现他再不碰她剩下的一只乳房了。事毕后,他说:结婚暂缓吧,你先把化疗做完。

我躲在客厅的沙发上流了一夜的泪。

化疗期间,我还是上三天班,休息四天。休息的日子,我就学烹调,希望能讨他欢心。

一年的化疗痛苦不堪,剧烈的化学反应虽然没有影响我的满头黑发,却使得我浑身无力牙龈肿胀胃里翻江倒海白血球低下。

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